Nie, one myślą o nieustannej "walce" z penisem, o nienaturalnych, dziwnych "ruchach" podczas coitus, gdzie kobieta przypomina bezwolnego golema, którego pan i władca "formuje" na rozmaite kształty czy wręcz niegodne inteligentnej kobiety, upokarzające konfiguracje erotyczne.
Czy takie zachowanie kobiet nie wynika przypadkiem z kompleksów wobec fizycznej, a często intelektualnej przewagi mężczyzn? A może nierzadko ponadprzeciętny intelekt kobiety przeszkadza jej w prawdziwym zbliżeniu?
Pewna znana na osiedlu sufrażystka, stwierdziła, że jedyne "organy" płci męskiej jakie może "ewentualnie" tolerować w swoim domu, to organy Hammonda, które zostały jej po mężu muzyku,a któremu tak dopiekła nieustanną emancypacją, że po roku małżeństwa z tą szaloną sawantką,pewnego dnia zdjął beret z wieszaka i w "trepkach" wyszedł z domu. Tak wsiąkł skutecznie, że policja z programu telewizyjnego "997" szuka go już od 8 lat-bezskutecznie. Przydałby się w domu kawałek normalnego "chłopa",ale nikt nie kwapi się tam "zakotwiczyć" na stałe. Póki co, płeć przeciwną nieudolnie zastępuje tej pani, jej osobisty wibrator lateksowy, którego o dziwo ta ortodoksyjna sufrażystka nazwała męskim imieniem,"Robertek",a tenże, co wieczór musi się czerwienić ze wstydu, bo nawet markowe baterie Duracell nie starczają na jedną "sesję" tej wymagającej emancypantce. Ma teraz spokój. Nie pierze "kalesonów", nie gotuje, robi na noc maseczki ze świeżych ogórków, śpi w skarpetkach wełnianych i majtkach ściągających, a czasami ma w okolicy nerek nad tymi pancernymi gaciami skórę z kota, którą okazyjnie kupiła od znajomego hycla. O boże, jak się do takiej baby "dobrać"! Chłopie!(to do jej zaginionego męża) siedź człowieku w ukryciu tak długo jak tylko możesz! Najlepiej zaszyj się w sumatrzańskiej dżungli, a gdyby cię nawet i tam dopadli agenci z Interpolu, to rżnij głupka i mów, że mieszkasz tam od czasu ataku na Pearl Harbol i szukasz zaginionego oddziału ze swojego batalionu. Uf! Jak tu temu chłopu teraz pomóc. Co za ciężki przypadek ofiary emancypacji. Hanka Sawicka z uciechy pewnie zaciera teraz ręce w grobie. Zostawmy te ekstremalne konkurencje zdumionym socjologom i dr Starowiczowi.