Skoro już mamy samochód i towarzystwo, to pozostaje nam jeszcze odwiedzić monopolowy, aby kupić kilka piw Lech i już jesteśmy gotowi do drogi. Ktoś by pomyślał, że Vanessa znajduje się w mieście... Błąd... zgaduj dalej! No to może przy głównym szlaku komunikacyjnym? Źle! Vanessa znajduje się cztery kilometry za miejscowością "niemamysklepu" i dojechać trzeba przez podwórko pana Józka.

Ale jak już dojedziemy naszym kaszlungiem na imprezę to się dopiero dzieje. Przy drzwiach przywitają na Gruby i Kapusta – koledzy naszego kolegi z zawodówki, więc wchodzimy „za friko”. W środku mogłaby zrobić lekcje polskiego niejedna nauczycielka z gimnazjum. I miałaby lepszą frekwencję niż w szkole. Pełno małolatów po lekkich dragach gibie się w coś co przypomina mi dźwięki, które puszczał pan technik jak mi ustawiali kino domowe. Ale tam to jest non stop! Cały czas dudni! Głośnik basowy wielkości bębna od pralki, który zamontował sobie mój sąsiad w fieście to jest nic.
Skoro już wybawiliśmy się ładnie w Vanessie to jeszcze nam pozostaje powrót do domu w jednym kawałku i bezproduktywne czekanie do następnej soboty.

Ja się naprawdę przestaje dziwić młodzieży z autobusu, tym stu słowom i temu tępemu wyrazowi twarzy. Przecież w Vanessie to i tak nie pogadasz, bo za głośno, nie błyśniesz znajomością książek, bo i jakich? Jak wziąć dwa kilo metaamfetaminy i ewentualnie przeżyć? Natura nie lubi zbędnych rzeczy, więc w procesie ewolucji zostali oni wyposażeni w większą tolerancje na alkohol a mniejszą przyswajalność wiedzy. Mniej inteligencji, a więcej siły fizycznej. Oto przyszłość narodu, oto elektorat samogwałtu i różowego romana, cóż...